De când suntem tineri, suntem inundați de mesajul că indiferent de întrebare, iubirea este răspunsul.
Când apar probleme în casa noastră, dragostea devine stingătorul. Este unguentul de pe rănile noastre deschise, rețeta pentru boala noastră, dezinfectantul pentru infecțiile noastre. Este aloe pentru arsurile noastre solare, anti-veninul pentru otrăvirea noastră. Oricare ar fi problema, iubirea este soluția.
Când dragostea este răspunsul, întrebarea devine irelevantă. Dar dacă totul ar putea fi rezolvat doar prin iubire, problemele noastre nu s-ar manifesta în același mod din când în când. Ca o ecuație matematică, odată ce ne-am dat seama răspunsul, de ce ar trebui să o rezolvăm din nou?
Din cauza abuzului, de aceea.
Abuz de putere. Abuzul unui partener asupra altuia într-o relație. Dinamica din cadrul oricărei relații abuzive nu funcționează pe iubire, ci pe apariția iubirii pentru a ascunde răutatea cu care operează.
Orice abuzator exploatează sentimentele de dragoste ale victimei față de ei. Dragostea este folosită ca momeală, pedeapsă, condiționată și folosită pentru a stimula intenția abuzatorului de a menține puterea și controlul, astfel încât să își poată continua comportamentul rău.
În timpul căsătoriei mele de șaisprezece ani cu un bărbat care spre final avea să fie diagnosticat clinic ca narcisist, dragostea a fost singurul instrument din cutia mea de instrumente. M-am bazat pe dragostea mea pentru el ca să rezolve orice problemă, să rezolve orice problemă, în speranța că el se va transforma din nou în tipul pe care l-am întâlnit prima dată și va înceta să mă rănească din ce în ce mai mult pe măsură ce anii au trecut.
Tot ce am avut a fost dragoste pentru că am crezut că aceasta este fundația pe care ne-am construit viața împreună. Am crezut că dragostea este reciprocă. Ca și cum am fi același copac și dragostea ar fi rădăcinile noastre.
Așa că, când lucrurile au început să se schimbe, când comportamentul lui s-a transformat din rău în mai rău odată cu trecerea anilor, am presupus că a fost pentru că a existat un fel de întrerupere sau tulburare în conexiunea noastră amoroasă. Și am presupus că această deconectare a fost cumva vina mea.
Oricare ar fi motivul, am depins de iubire pentru a mă ajuta să găsesc calea.
Astfel, l-am iubit mai mult. La urma urmei, societatea îmi spusese întotdeauna că căsătoria este muncă. Cântecele mi-au spus că dragostea este tot ce avem nevoie și că este singurul lucru de care are nevoie cineva. Coperta revistelor mi-a spus cum să-mi fac bărbatul fericit și să-l țin fericit. Și comediile romantice au oferit instrucțiuni pas cu pas despre cum să fiu cea mai bună fată pentru tipul meu.
Deci, de ce, atunci, dragostea mea nu a fost răspunsul? Și de ce această dragoste pe care am împărtășit-o a început să se simtă ca un viciu?
Dragostea nu m-a mai înconjurat de lumină. Lumea mea s-a întunecat. Nu puteam vedea lucrurile clar. Eram confuză, incapabilă să ajung din urmă cu schimbările rapide din căsnicia noastră care m-au lăsat singură, cu inima frântă și bolnavă fizic.
Am vrut ca dragostea să ne aducă înapoi. Am vrut ca dragostea să mă asigure că totul va fi bine. Știam că dragostea este încă acolo pentru că o simțeam în adâncul sufletului, deși simțeam că și dragostea mă rănește în același timp.
Am funcționat pe convingerea că și el se baza pe dragoste. Indiferent de cuvintele cu care obișnuia să mă doboare, indiferent de sentimentele de inadecvare și nesiguranță care au început să crească în mine cu fiecare text cochet pe care îl găseam pe telefonul lui și indiferent de ușurința lui aparentă de a mă ignora zile întregi, în timp ce inima mea se concavă de durere, tot am presupus că dragostea noastră comună era miezul pe care totul ar putea triumfa în cele din urma.
Dar iubirea, în adevărata ei definiție, nu poate coexista în cadrul abuzului. Prin urmare, nu poate funcționa ca răspuns, deoarece dacă suntem victima într-o relație abuzivă, punem întrebarea greșită.
Dacă persoana pe care o iubim este abuzivă și acel abuz continuă și chiar escaladează cu cât încercăm mai mult să-l iubim, dragostea nu ne va trece și nu ne va oferi niciun rezultat pozitiv din simplul motiv că există doar în noi. Un abuzator, în special un narcisist, nu funcționează pe baza iubirii. Aceștia operează pe sentimente de putere, impuls, egocentrism, furie, chiar ură. Acest lucru amestecat cu o cantitate suficientă de rușine și lașitate, pe care o proiectează asupra celorlalți, lasă orice victimă ca singura în relație, depinzând de iubire pentru a salva ziua.
Este acea ecuație matematică pe care am rezolvat-o deja și totuși încă ne punem speranțele în fantezia că dragostea ne va oferi în cele din urmă răspunsul pe care îl căutăm.
Dar într-o relație abuzivă, răspunsul nu se schimbă niciodată. Unu plus zero nu va fi niciodată egal cu doi.
Dragostea nu este responsabilă pentru felul în care un abuzator ne tratează. Nu dragostea ne doare atunci când avem inima zdrobită.
Iubirea nu este ceea ce m-a rănit; cineva pe care l-am iubit a făcut-o. Asta datorită faptului că dragostea nu a fost prezentă în abuzul în care mă înecam. Dragostea nu avea puterea de a-l face pe cel pe care îl iubeam să se schimbe, să-i oprească comportamentul sau să pună capăt nevoii lui de control. Dragostea nu a avut niciun cuvânt de spus când a mințit sau a dus o viață dublă sau a înșelat sau a spus cuvinte despre care știa că mă vor distruge.
Deși aveam multe întrebări, dragostea nu mi-a putut oferi un răspuns, deoarece lumina nu poate exista în același spațiu cu întunericul.
Abia când m-am confruntat cu realitatea situației mele, care includea cedarea oricărei speranțe că lucrurile se vor schimba vreodată în bine, am știut în sfârșit ce întrebare ar fi trebuit să pun tot timpul.
Care a fost, sunt gata să las această durere în urmă și, în sfârșit, să merg înainte într-o viață pe care o merit? Și totuși, dragostea nu a fost răspunsul.
Era adevărul. Adevărul a fost soluția la problemele mele. Adevărul era leacul, elixirul, leacul pentru toate rănile mele. Dragostea a ajuns să fie recompensa.
