Este foarte probabil ca la un moment dat în viața ta să fii nevoit să te ocupi de faptul că o persoană iubită te enervează. Cel mai probabil, acest lucru se datorează faptului că au fost atrași într-un model de comportament distructiv. Și complică viața atât a acestora, cât și a tuturor rudelor lor. Imaginează-ți cum ai face față unei situații similare?
Cum te va afecta? Este posibil să începi a o evita. Iar atunci când acest lucru este imposibil, vei încerca să ieși din orice conversație pe care persoană dată va încerca să o aibă cu tine. Vei începe să nu te bucuri de compania lui, ci să o înduri, convingându-te că nu-și poate schimba comportamentul.
Ar trebui să încerci să înțelegi ceva: nu ar trebui deloc și nu ești obligat să încerci să-i corectezi. Acești oameni sunt părinții, frații și surorile tale, sau partenerii, nu sunt mașini sparte care trebuie reparate.
Și cel mai bun lucru pe care îl poți face într-o astfel de situație este să le oferi spațiu pentru a respira profund și a încerca să conștientizeze că au într-adevăr nevoie de o schimbare.
Am realizat acest lucru din experiența mea amară ca urmare a unei comunicări strânse cu mama. Toată viața ei suferă de anxietate cronică, pe care refuză categoric să o trateze. Viața ei era plină de pesimism, pe care îl consideră „realism”, iar toate obiceiurile și modelele sale de comportament nu fac decât să o tragă mai adânc în acest abis.
Odată, condusă spre disperare, i-am sugerat să ia un moment și să utilizeze serviciile unui psiholog sau psihoterapeut, însoțind aceste sfaturi cu asigurarea că acest lucru o va ajuta cu siguranță să se simtă mai bine.
Până la sfârșitul zilelor nu voi uita că mi-a răspuns – a fost prea dureros pentru mine să aud asta: „mă trimiți la un terapeut? Da, uită-te la tine! Acum zece ani te-ai dus cu mintea și, cum erai un bipolar nebun, așa ai și ai rămas! ”
După mai multe conversații care au avut loc ca și înainte, am decis că pentru mine e suficient. Pur și simplu eram obligat să mă distanțez de ea – cel puțin pentru a-mi păstra sănătatea și bunăstarea. Într-o discuție cu ea, am evitat orice alte subiecte decât cele mai neutre și generale.
Nu am comunicat cu ea despre politică, religie sau orice alt subiect care ne-ar putea disgracia. Și când și-a început multe ore de tiradă despre modul în care întreaga lume se agățase asupra ei, m-am limitat la răspunsuri de genul „da, bineînțeles, mamă” sau „bine, bineînțeles, ai dreptate”, pe parcurs, gândindu-mă cum ar fi mai tactil pentru mine să scap de nevoia de a asculta toate acestea.
Dar acest mecanism de adaptare protectivă funcționează doar pentru o perioadă limitată de timp și de fiecare dată funcționează din ce în ce mai rău. Mi-am dat seama curând că a încetat complet să mi se potrivească, pentru că cu siguranță nu voiam să o văd pe mama într-o stare aproape constantă de stres emoțional din cauza încercărilor de a rămâne în loc sub atacul unui val de anxietate care se apropie.
Dar am încercat deja toate abordările posibile … sau nu? Am ajuns la concluzia că trebuie să fac ceva nou, ceva ce nu am mai făcut până acum. Și în loc să încerc să-mi umplu mama cu sfaturi nesolicitate sau să trec la modul de ignorare după o altă conversație neplăcută, am făcut o pauză.
Și am folosit acest timp pentru a reflecta asupra modului în care propriul meu comportament în trecut a influențat această problemă și dacă a agravat-o. Mi-am dat seama că trebuie să accept responsabilitatea pentru rolul meu în această situație.
Și mi-am dat seama că foarte mult în această situație depindea de cum ascultam propria mamă. Mai exact, din faptul că nu am ascultat-o deloc. Asta am avut nevoie să înțeleg: ascultarea poate oferi celor care îți sunt dragi exact spațiul liber de care au nevoie. Pentru a reflecta și schimba acele modele de comportament distructive care le afectează atât viața lor, cât și a ta.
Deci … tu poți asculta?
Te consideri un ascultător bun? Înainte, cu siguranță mă consideram ca atare. Din păcate, dacă ești ca mine, este foarte probabil să-ți supraestimezi mult capacitatea de a-ți asculta interlocutorul în timpul unei conversații.
Fă un test. Când intri din nou într-o conversație neplăcută cu o persoană dragă, încercă să o privești mai atent. Gândește-te la asta … Când îți spune ceva, chiar dai atenție la ceea ce spune? Sau începi să încerci să-ți formulezi răspunsul înainte ca interlocutorul să termine o altă frază?
Dacă îți dai seama că acesta din urmă este adevărat, nu fi prea strict cu tine. Dorința de a împărtăși gândurile și sugestiile cu persoana iubită, mai ales dacă crezi că acestea o pot ajuta să iasă dintr-o situație de viață dificilă, este destul de naturală.
Din păcate, grija și îngrijorarea noastră sunt adesea percepute de ei ca o insultă directă sau voalată și o interferență în viața lor, iar în astfel de situații, cel mai bun (și adesea singurul) mod în care îi putem ajuta este să-i ascultăm cu atenție.
Iată doar câteva dintre modalitățile care te pot ajuta să-ți îmbunătățești capacitatea de a asculta (și de a auzi) pe cei de care ai grijă:
1. Recunoaște și afirmă semnificația celor spuse
Uneori, un simplu dat din cap poate deveni pentru persoana iubită un semnal puternic și pozitiv al sprijinului tău. Același lucru este valabil și pentru spus „da” la timp. Aceste acțiuni aparent nesemnificative îi dau clar interlocutorului că dai cu adevărat atenție la ceea ce spune.
Și mai arată că, cel puțin în momentul în care îi pui sentimentele mai presus de ale tale și nu o să-l întrerupi pentru a-ți împărtăși opinia, oricare ar fi ea. În plus, aceste expresii sunt observate de interlocutorul tău în modul „de fundal” și nu îi întrerup fluxul de gânduri.
Nu uita însă că confirmarea semnificației interlocutorului tu și a opiniei sale nu este deloc egală cu aprobarea acestei opinii. Dar … am înțeles de mult că pentru a recunoaște și a confirma semnificația opiniei mamei mele, nu am absolut nicio obligație de a fi de acord cu ea sau de a aproba comportamentul ei.
2. Respiră adânc
Atenție la modul în care respiri în timp ce comunici cu persoana iubită. Atunci când vine vorba de răspuns, dacă nu ai suficient aer în plămâni, acest lucru poate schimba tonul răspunsului tău și, prin urmare, percepția interlocutorului. Este foarte posibil ca observația ta să sune mai aspră sau mai nerăbdătoare decât ai dorit.
În trecut, am atras în mod repetat atenția asupra faptului că în mijlocul unei conversații tensionate cu mama, respirația mi se oprea deseori. De atunci am învățat să le percep ca pe un semn că ar trebui să mă calmez puțin, să respir adânc și să încep să acord mai multă atenție conversației în sine și nu propriilor mele indicii.
3. Uneori, cel mai bun sfat pe care îl poți da este să nu dai niciun sfat
Știu că nu este atât de simplu să rezisti tentației de a înzestra o persoană iubită, plină de multe probleme, cu o grămadă de sfaturi utile și instrucțiuni înțelepte. Ei bine, adică are, evident, nevoie de ele, nu-i așa? Dar nu.
Pericolul unor sfaturi nesolicitate rudelor și prietenilor este că aceștia le percep ca dovadă că nu crezi în capacitatea lor de a rezolva problemele de unul singur. Și cu cât le împingi mai mult ideile și soluțiile gata pregătite pentru ei, cu atât mai des sugerezi că aceste idei și soluții sunt cele mai bune, ceea ce pot crede ei înșiși.
Sfatul pentru mama mea, dat cu cele mai bune intenții, dar nu la momentul potrivit, a fost perceput de ea ca o încercare de a indica ce să facă și o condamnare a acțiunilor ei. Mama le-a perceput ca fiind provocări pentru competența și capacitatea ei de a-și controla propria viață. Și… chiar i-am spus (deși nu direct) că nu cred în capacitatea ei de a se schimba.
Modificările comportamentului nostru pot duce la schimbări corespunzătoare la cei pe care îi iubim. Când știu că suntem de partea lor și îi sprijinim, dacă este necesar, încep să creadă în capacitatea lor de a se schimba, devenind mai buni.
