fbpx

Cum să stabiliști granițe în relațiile cu persoanele narcisiste

Lipsa de compasiune și responsabilitate pentru acțiunile care pot influența alți oameni, oferă narcisiștelor sentimentul că au dreptul să se folosească de alți oameni în beneficiu lor propriu.

De aceea este atât de important să stabilești limite clare în relațiile cu astfel de persoane.

Mai jos sunt 7 moduri eficiente de a face acest lucru:

1. Nu îți cere scuze, nu explica nimic și nu te proteja

Narcisiștii folosesc supravegherea și intimidarea pentru a-i face pe ceilalți să se îndoiască de ei înșiși. Acest comportament le oferă un sentiment de putere și control.

Procesul de stabilire a granițelor implică utilizarea de către o persoană a dreptului de a decide ce vrea să împărtășească cu ceilalți. Dar cu cât știu mai puțin, mai ales detaliile vieții tale personale, cu atât mai puțin vor putea folosi împotriva ta.

Nu este necesar să cauți o scuză pentru gândurile, sentimentele sau acțiunile tale în fața unui narcisist obsesiv. Dacă te critică, îi poți spune: „Ți-am auzit părerea și o voi ține cont”.

Dacă acești oameni se îndoiesc de acțiunile tale, spune-le: „Eu sunt încrezător în alegerea mea”. Și dacă au nevoie de o explicație, spune-le acest lucru: „aceasta este personală” sau „opiniile noastre nu pot coincide”.

2. Dacă atmosfera devine nesănătoasă – pleacă.

Nu ai nevoie pentru a cuiva acordul, pentru a evita o relație care te distruge. Numai tu determini ce atmosferă crezi că este sănătoasă. Deci, poți arunca o privire la ceas și spune: „uitete la oră – am întârziat”. Și apoi pleacă. Unde întârzii? Nu contează. Fiecare secundă de răbdare cu controlul sau violența altcuiva împiedică îngrijirea de sine normală.

Telefonul tău va fi un asistent excelent aici. Nimeni nu știe sigur dacă tocmai ai primit un apel. Spune: „îmi pare rău, trebuie să răspund”. Și pleacă. Sau decide-te în avans cât timp ești dispus să dedic comunicării cu narcisistul, apoi setează cronometrul pe telefon sau la ceas. Când sunetul sonor va suna, cere-ți și spune la revedere.

O altă opțiune este să răspunzi direct la o atitudine nesănătoasă spunând următoarele: „Gata, eu plec. Vom discuta acest lucru data viitoare când ești gata pentru un dialog constructiv ”sau„ Acest lucru nu este normal. Nu voi participa la această conversație «.

3. Hotărăște-te ce ești dispus să faci și ce nu.

Cea mai importantă componentă a stabilirii limitelor sănătoase este capacitatea de a spune «nu»la timp. Întrebă-te ce ești dispus să înduri de la cealaltă persoană și ce nu. De exemplu, te poti înțelege cu o năprasnică bună, dar nu cu sarcasm. Sau este normal să percepi o expresie pasională a opiniei altcuiva, dar nu cu defăimare sau intimidare.

O modalitate de a trage linia este de a spune: „Dacă continui să mă insulți, voi înceta să vorbesc cu tine”. Nici o explicație mai mare. Dacă narcisistul continuă să fie agresiv, pleacă sau pune receptorul. Mai mult nici o interacțiune, indiferent ce spune sau face.

Văzând astfel de granițe, narcisiștii pot recurge la trucurile lor preferate: ceartă, acuză, umilesc sentimentele, jucând un sacrificiu, te acuză că ești prea sensibil sau pur și simplu intră într-o furie. Și deși să înduri toate acestea este foarte neplăcut, dar granițele tale nu ar trebui să devină subiectul discuției.

4. Învață să evadezi cu pricepere întrebări necorespunzătoare și comentarii negative.

Consilierii mass-media politici experimentați se îndepărtează de întrebările complexe ale reporterilor, răspunzându-le la o altă întrebare – una care i-ar ajuta să își îmbunătățească imaginea. De asemenea, dacă narcisistul iti pune o întrebare nepotrivită, încearcă să schimbi cu grație subiectul.

Dacă narcisistul, care îți critică constant cheltuielile, cariera și viața personală, își începe interogatoriul obișnuit, de ce pășești din nou același greblă?

Spune-i: „Toate acestea temperează personajul, nu? ” sau trece la un subiect despre care îi place să discute. Întreabă-i părerea despre secretul unei relații de succes sau cum a fost capabil să facă o alegere atât de dificilă în cariera sau finanțele sale.

Chiar dacă în răspuns, vei auzi banalități pure, dar apoi faci ca narcisistul să se concentreze asupra subiectului său preferat – asupra lui însuși, și nu asupra ta. Unele dintre ideile pe care le auzi pot fi chiar utile. În plus, va ajuta la justificarea schimbării subiectului.

5. Apucă taurul de coarne.

Narcisiștii își doresc atenția și acceptarea pentru a depăși sentimentele de goliciune profundă și subconștientă și însemnătatea lor în sine. De aceea, ei verifică în mod constant cu cât pot scăpa.

O modalitate de a verifica acest lucru este de a întreba direct ce încearcă să facă. De exemplu, spune: „Încerci să mă umilești sau să îmi strici starea de spirit?” sau „Văd că de îndată ce încep să vorbesc, mă întrerupi imediat”.

Pronunță astfel de lucruri pe un ton sec și de afaceri. Nu contează ce se răspunde. Doar asigură-te că evidențezi cu exactitate ce se întâmplă.

6. Nu subestima puterea narcisismului.

Nu uitați că narcisiștii învață să umilească și să folosească alți oameni tot timpul. Narcisismul este un fenomen psihologic puternic bazat pe o viziune distorsionată despre sine, ceilalți și întreaga lume.

Tactica folosită de narcisiști face ca majoritatea oamenilor să fie nervoși. Dacă ai fost crescut de narcisiști sau ai fost într-o relație cu unul dintre ei de mult timp, atunci comportamentul tău poate deveni și nesănătos.

Dacă nu ai stabilit granițe sănătoase, fie-ți milă de tine. Decide ce dorești să faci altfel data viitoare și merge mai departe. Stabilirea limitelor nu este o acțiune unică.

7. Ține minte: limitele strânse trebuie să aibă consecințe.

O parte din procesul de stabilire a granițelor presupune determinarea a ceea ce ești gata să faci ca răspuns la încălcarea acestora.

Cele mai eficiente sunt consecințele pe care le-ai pregătit în cap. Atunci când este încălcat frontiera, treci imediat și decisiv la „sancțiuni”, fără excepție. În caz contrar, este posibil să pierzi credibilitatea.

Advertisement

Eleanor Roosevelt a scris odată: „Amintește-ți: nimeni nu te poate face să te simți umilit fără consimțământul tău”.

© Articol tradus sau scris de Psihologia de Azi

Sursa: cluber