fbpx

Dragostea unei alte persoane este instabilă: ne schimbăm, ne înșelăm, îmbătrânim, ne trecem

Am crezut sincer că dragostea este ceea ce obținem de la alți oameni, în special și extraordinar. Se îndrăgostesc de noi și aduc fericirea. În fiecare zi și toată viața mea. Cum altfel? Prin urmare, am explicat romanele mele anterioare eșuate doar prin faptul că am întâlnit oameni greșiți. Adică cei care nu au putut sau nu au vrut „să-mi aducă fericirea”.

Poziția mea nu este unică în felul ei. Cei mai mulți dintre noi credem că principalul lucru este să căutăm în permanență partenerul perfect. Nu este surprinzător faptul că, în acest sens, ne concentrăm asupra acelor calități pe care el sau ea trebuie să le posede pentru a ne umple viața de fericire și bucurie.

Între timp, foarte puțini dintre noi petrec timp studiind și înțelegându-ne pe noi înșine. Dar numai acest lucru oferă cheia înțelegerii a ceea ce ne poate face cu adevărat fericiți și în ce capacitate cealaltă persoană ne-ar putea ajuta în acest sens.

Căutăm obsesiv dragostea noastră, ca și cum o persoană din afară ar trebui să prindă viață și să ne realizeze toate visele și așteptările. Iar lista „cerințelor” noastre are dimensiuni destul de impresionante. Este un real sortiment al impulsurilor noastre inconștiente, viselor din copilărie, reclame și fotografii din filmele de dragoste.

Cel mai enervant lucru este că atunci când găsim în sfârșit o relație atât de binevenită cu un partener „ideal” care este capabil să realizeze tot ceea ce am desenat în capul nostru, majoritatea articolelor de pe lista noastră devin complet irelevante.

Cufundarea în realitatea vieții de zi cu zi este supărantă, iar de ani de zile suntem surprinși de noi înșine, încercând să înțelegem ce ne-a determinat să alegem această persoană ca partener „pentru viață”.

Cu toții căutăm și ne străduim pentru asta – euforia iubirii. Când suntem copleșiți de acest sentiment magic de neînfricare, securitate, atotputernică și speranță. Și astfel intrăm într-o relație cu persoana și îl numim … responsabil pentru ceea ce simțim. Suna absurd, nu? Cu toate acestea, acest lucru este exact ceea ce fac majoritatea oamenilor în fiecare zi și în fiecare an.

Cel mai important lucru pe care mulți nu îl înțeleg: când ne îndrăgostim, atunci nimeni nu ne aduce nimic pe un platou de argint. Nu primim automat toată gama de sentimente și senzații magice la care visam de ani buni.

Cert este că această senzație de euforie, înfricoșătoare și binecuvântătoare, pe care o dorim atât de mult, este de fapt propria noastră energie, care este direct conectată la procesele psihoemoționale interne.

O altă persoană în acest caz acționează ca un catalizator pentru acest proces, care de ceva timp aduce un sentiment de plinătate de viață și satisfacție, dar vioara principală ești tu însuți. Și ești responsabil de tot ceea ce simți (sau nu simți), doar tu și nimeni altcineva.

Dacă nu ai bucurie și armonie din interior, nimeni nu te poate ajuta. Astfel, uneori soarele va privi cu raze rare, iar în restul zilelor – doar ploaie și speranță.

Legăm greșit comportamentul și acțiunile altei persoane cu propria noastră bunăstare emoțională și cu respect de sine atât de puternic încât credem cu tărie că scopul vieții și scopul său pe pământ este să ne facă fericiți exclusiv.

Și de îndată ce este distras de altceva (trebuie să recunoști că acest lucru este absolut natural), hotărâm imediat că s-a întâmplat ceva, am încetat să iubim și să neglijăm. Și acum – o nouă rundă de „disperare și întristare”. Adică devine atât de dureros pentru noi încât percepem faptul că „distragem” partenerul ca dovadă că nu suntem demni, nu suntem suficient de buni și așa mai departe.

Aceasta este o concluzie foarte eronată. De fapt, trebuie doar să înțelegem că comportamentul unei alte persoane este o reflectare a propriului său proces intern, a unei schimbări continue și a unei evoluții. Dar din moment ce o luăm prea personal, luăm imediat totul pe cheltuiala noastră și începem să suferim. Imaginația atrage că nu ne mai iubesc (sau nu ne-au iubit inițial, ci doar ne-am prefăcut), suntem neatenți, ignorați, negociați pentru că …

Nu ne așteptăm doar ca dragostea să ne fie livrată de către o altă persoană, ci dorim să fie livrată într-un anumit fel, în „limbajul iubirii” pe care l-am inventat pentru noi înșine. Iar când partenerul se comportă conform șablonului creat de noi, adică pronunță cuvintele așteptate, efectuează acțiunile așteptate și chiar sub melodia noastră preferată, atunci suntem în al șaptelea cer. Dar orice detaliu, chiar și cel mai mic, care nu se încadrează în aceste vise adolescente, este imediat dezamăgitor.

În timp ce ne bazăm pe ceilalți îndrăgostiți, este foarte instabil. Devenim ostatici ai sorții, pentru că oamenii, iar acest lucru nu este un secret, sunt destul de imprevizibili: se îndrăgostesc de altcineva, se schimbă, se mint, îmbătrânesc, mor.

Ne așteptăm „pentru totdeauna” de la o promisiune făcută cu mulți ani în urmă unii altora, când eram oameni complet diferiți. Prin urmare, asociem stabilitatea cu ștampila din pașaport la căsătorie, ignorând complet realitatea în care totul se schimbă constant și nimic nu rămâne la fel.

Acesta este motivul pentru care singura modalitate de a obține și deține uimitoarea euforie și energia iubirii este de a învăța cum să o accesorizezi fără să te bazezi pe nimeni sau nimic din exterior. Și pentru asta trebuie să ne cunoaștem pe noi înșine. Înțelegeți ce ne aduce bucurie, ce ne interesează, ce aprinde pasiunea. Și cel mai important – deschide-te la toate acestea. Nimeni nu va face asta pentru tine.

De fapt, foarte puțini dintre noi știm ce vrem, ce iubim, la ce ne străduim. Majoritatea zboară prin viața cu pilot automat, sub influența motivelor inconștiente și a stereotipurilor din societate. Cu toate acestea, ne așteptăm ca o altă persoană să vină și să aducă magie și fermecare în viață. Dacă nu reușește, atunci „greșește”. Astfel, încercăm să transmitem altora ceea ce suntem responsabili doar pentru noi înșine – pentru viața și fericirea noastră.

Adevăratul scop al unei relații este de a afla cine suntem. Le construim pentru creștere și dezvoltare, sprijin și inspirație și deloc pentru ca cineva să ne facă fericiți și mulțumiți.

Dragostea și relațiile ar trebui să ne ajute să devenim versiuni mai bune despre noi înșine. Iar acest lucru necesită muncă pentru tine și creștere, care este adesea – destul de incomod.

Creșterea este posibilă atunci când învățăm să comunicăm cinstit și non-violent, deoarece am creat un spațiu sigur în parteneriat, unde putem vorbi deschis adevărul.

Advertisement

Ne simțim încrezători când spunem cu îndrăzneală că gândim, fără să ne îngrijoreze că partenerul ne va acuza de ceva sau va schimba responsabilitatea pentru reacțiile noastre emoționale la cuvintele noastre. Aceste relații sunt cu adevărat armonioase și fericite. Pentru că ele nu se bazează pe faptul că suntem obligați să facem pe oricine fericit sau să satisfacă toate nevoile, ci pe o conexiune emoțională profundă, înțelegere, recunoștință, compasiune și inspirație. Aceasta se numește relație conștientă.

© Articol tradus sau scris de Psihologia de Azi

Sursa: cluber