fbpx

De ce nu întotdeauna trebuie să ierți persoana care te-a jignit

Iertarea este un concept destul de complicat, care include mai multe componente care formează viziunea ta despre tine însuți: responsabilitatea, caracterul și moralitatea.

Atunci când ți se spune să ierți , ți se cere, astfel, să acționezi într-un anumit mod, de parcă în acest fel ai înlătura vinovăția nu numai de la infractor, ci și de la tine însuți.

Urmând sfatul popular de a ierta toate cele rele îți promite eliberarea din trecut, de la suferință și din toate amintirile proaste. Cu toate acestea, atunci când te regăsești în stăpânirea emoțiilor negative profunde provocate de trădarea cuiva și, în același timp, crezi că singurul mod posibil de a ierta păcatele este de a ierta pe infractor, tu pornind astfel pe o cale periculoasă.

Deci, dacă simți că nu poți ierta sincer o persoană, viața ta este umbrită de rușine și vinovăție pe care nu le poți ierta, ceea ce duce doar la o disperare și mai mare.

Adevărul este că, în unele situații, nu este nevoie să ierți deloc și în special pentru că iertarea este un fenomen psihologic complex, care depinde atât de factori situaționali, cât și de factori personali.

De exemplu, conform rezultatelor a două studii ale lui Mccullough, masculinitatea și labilitatea emoțională sunt asociate cu vindecarea, care, la rândul său, este asociată cu incapacitatea de a ierta, tendința de a se gândi constant la resentimente, cu o emoționalitate negativă crescută și nemulțumire cu viața. Unii oameni, în funcție de tipul de personalitate, sunt pur și simplu mai puțin capabili să ierte.

Iertarea poate depinde și de situație. Un exemplu excelent este cât de ușor este să ierți o persoană dacă se pocăiește sincer. Presupun că aceasta este direct legată de dezvoltarea infractorului ca persoană: pocăința sugerează că persoana și-a dat seama în cele din urmă de propria sa greșeală.

Și recunoașterea în sine este o dovadă a izbăvirii: conștientizarea cognitivă a naturii ofensatoare a actului cuiva și scuza pentru aceasta arată că infractorul înțelege rolul și responsabilitatea sa pentru a provoca suferință unei alte persoane. Credința că infractorul se va poticni din nou este foarte slabă, având în vedere că a suferit și el din comportamentul său (acest lucru ar trebui să-l descurajeze de la orice dorință de a crea din nou o situație similară, nu numai pentru altcineva, ci pentru el însuși).

Dar dacă o persoană nu arată niciun regret și nu își recunoaște vinovăția? Înainte de răstignirea sa, Iisus a rostit următoarele cuvinte: „Iertați-i, pentru că nu știu ce fac”. Acest exemplu de compasiune sugerează că iertarea este posibilă prin empatie. Și dacă o persoană nu este conștientă de consecințele acțiunilor sale și de suferința pe care o duc, iertarea este justificată.

Dar ceea ce iertarea nu se justifică este jalnic. Când nu vezi nici o remușcare și o persoană se bucură de vederea suferinței tale, nu este necesar să-l ierți deloc. Este greu pentru mulți dintre noi să acceptăm faptul că cineva apropiat poate răni în mod intenționat, bucurându-se de suferința noastră.

Clienții îmi spun adesea despre intimidarea pe care au experimentat-o ​​și cum au fost abuzați în copilărie și aproape că iartă ideea iertării: „știu că ar trebui să-l iert …” sau „nu știu cum să-l iert. Aceste cuvinte sunt foarte puternice, deoarece conțin un concept care atacă voința unei persoane rănite, inclusiv viziunea sa față de sine, stima de sine, înțelegerea lumii, a oamenilor și, desigur, a lui însuși.

Dar este necesar să ierți? Nu, trebuie doar să înțelegei și să accepți ceea ce s-a întâmplat și apoi să-l aduci pe infractor în justiție, chiar dacă acuzația lui este făcută într-o conversație cu un psiholog sau prieteni.

Trebuie să te gândești la ce s-ar putea și ar trebui făcut, trebuie să iubești acea versiune de tine însuți care s-a confruntat cu cruzime în copilărie și, de asemenea, trebuie să-ți faci un plan cum să trăiești.

Advertisement

Iertarea este un fenomen emoțional și psihologic care are o natură evolutivă și-ți permite să funcționezi ca o societate construită pe încredere. În majoritatea cazurilor, iertarea este un răspuns sănătos, necesar și recomandat la resentimente. Cu toate acestea, uneori refuzul de a ierta este și mai puternic, în același timp trăgând lecții din suferințele tale și folosindu-le pentru creșterea și dezvoltarea ta ulterioară.

© Articol tradus sau scris de Psihologia de Azi

Sursa: cluber